Dejar que los chicos resuelvan sus conflictos: cuándo intervenir y cuándo no

Dos chicos en el arenero, una sola pala amarilla. Uno la agarra, el otro tira. Empiezan los gritos. En ese momento, casi todos los adultos que miran sienten el impulso de levantarse, separar, decidir quién la tenía primero y pedir que se presten. A veces es necesario. Pero muchas otras, si se espera un poco, los chicos encuentran una solución que ningún adulto habría pensado. Saber cuándo intervenir y cuándo dar espacio es uno de los aprendizajes más finos de la crianza.

El conflicto como oportunidad

Los conflictos entre chicos son inevitables y, aunque incomoden, son una parte valiosa del desarrollo. En una pelea por un juguete, un chico practica cosas que no se aprenden con explicaciones: tolerar la frustración, defender lo que quiere, registrar lo que siente el otro, negociar, ceder.

Cuando los adultos resuelven siempre por ellos, los chicos pierden esa oportunidad. Además, aprenden que la forma de resolver un problema es llamar a un adulto, o esperar a que alguien decida quién tiene razón. Lo que se busca, a largo plazo, es lo contrario: que puedan arreglarse entre pares.

La mirada de Pikler y Gerber

La pediatra húngara Emmi Pikler y la educadora Magda Gerber, fundadora del enfoque RIE en Estados Unidos, propusieron una postura particular frente a los conflictos entre bebés y chicos pequeños. En lugar de intervenir de inmediato, sugerían que el adulto se acerque, observe y, si hace falta, describa lo que está pasando sin tomar partido.

Gerber llamaba a esto narrar, como un relator deportivo: "Los dos quieren la pala. Ella la está tirando y vos también. Ella está llorando". Esa narración neutral les da a los chicos información sobre lo que pasa, les muestra que el adulto está disponible y deja abierta la posibilidad de que ellos encuentren una salida. Muchas veces, uno de los dos suelta, busca otro juguete o se les ocurre jugar juntos.

Este enfoque tiene sus críticos. Hay quienes opinan que, con chicos muy pequeños, el adulto debería guiar más activamente, y que la no intervención puede dejar al más chico o al más tímido en desventaja. El equilibrio está en observar con atención y no aplicar una regla rígida.

Cuándo sí intervenir

Dar espacio no es desentenderse. Hay situaciones en las que el adulto debe intervenir con claridad:

• Cuando hay riesgo de que alguien se lastime: golpes, mordidas, empujones fuertes, objetos que se tiran.
• Cuando siempre es el mismo chico el que pierde, se queda sin nada o es dominado por otro.
• Cuando la diferencia de edad o de fuerza es grande y el conflicto no es entre pares.
• Cuando la escena se repite y escala sin que ninguno encuentre una salida.
• Cuando hay burlas, exclusión o palabras que lastiman.

En esos casos, el adulto frena con firmeza y calma: "No te voy a dejar que le pegues". Después, puede ayudar a pensar una solución, preguntando más que imponiendo: "¿Qué podemos hacer? Los dos quieren la pala".

Herramientas para acompañar

Observar antes de actuar. Contar mentalmente hasta diez antes de intervenir permite ver si el conflicto se resuelve solo. Muchas veces pasa.

Acercarse sin juzgar. Estar cerca da seguridad a los chicos y permite actuar rápido si hace falta.

Describir en lugar de sentenciar. En vez de "¡devolvele la pala que la tenía él!", describir: "Él la tenía y vos la querés".

No obligar a compartir. Esto genera debate entre los especialistas. Algunos proponen que el chico que tiene el juguete pueda usarlo hasta terminar, y que el otro aprenda a esperar. Otros prefieren turnos. Lo que suele funcionar mal es arrancar el juguete de una mano para darlo a la otra.

Validar las emociones de los dos. "Estás enojado porque la querías. Y vos estás triste porque te la sacaron". Ambos sentimientos son legítimos.

No forzar el "pedí perdón". Un perdón obligado se vuelve una fórmula vacía. Es más útil preguntar: "¿Qué podés hacer para que se sienta mejor?", o dar el ejemplo.

Lo que aprenden los adultos

Dejar que los chicos resuelvan sus conflictos también implica un trabajo para los grandes. Requiere tolerar la incomodidad del llanto, resistir la mirada de otros padres en la plaza y confiar en las capacidades de los chicos.

En las reuniones familiares, con primos y hermanos, esta actitud suele dar resultados notables con el tiempo. Los chicos que tuvieron espacio para practicar suelen volverse más hábiles para negociar, esperar turnos y proponer acuerdos. Y los adultos, al correrse un poco, descubren que muchas veces los chicos saben más de lo que pensábamos.

Por supuesto, cada chico, cada edad y cada situación es distinta. No hay una regla única. Lo que sí sirve como guía es preguntarse, antes de intervenir: ¿esto necesita realmente de mí, o pueden intentarlo ellos primero?