Berrinches y desbordes: cómo responder sin desbordarse también

Empieza por algo mínimo: la galletita se partió, la remera no es la verde, el hermano tocó su autito. En segundos aparecen el llanto, los gritos, las patadas en el piso. Y del otro lado, un adulto cansado que intenta mantener la calma, hasta que no puede más y grita también. Después llega la culpa: "¿Por qué reaccioné así?". Esa angustia es muy común entre madres y padres, y vale la pena mirarla de frente, porque acompañar un desborde empieza, muchas veces, por cuidar la propia regulación.

Por qué los chicos se desbordan

Entre el año y medio y los cinco años, los berrinches son parte esperable del desarrollo. A esa edad el cerebro todavía está madurando las áreas que permiten frenar un impulso, tolerar una frustración o esperar. Las emociones llegan con toda su fuerza y el chico no tiene todavía las herramientas para manejarlas.

Hay además factores que vuelven más probable un desborde: el hambre, el sueño, el exceso de estímulos (un cumpleaños, un shopping lleno de gente), los cambios en la rutina o la acumulación de pequeñas frustraciones a lo largo del día. Muchos padres notan que los peores momentos aparecen al final de la tarde, o justo cuando el chico vuelve del jardín y se reencuentra con su gente de confianza.

Esto último tiene una lectura que alivia: muchas veces los chicos "explotan" con quienes se sienten más seguros. No es que se porten peor con mamá o papá por maldad, sino que ahí pueden soltar lo que se aguantaron todo el día.

La regulación se aprende de otro

Los especialistas en desarrollo infantil hablan de corregulación: antes de poder calmarse solos, los chicos necesitan que un adulto los ayude a calmarse. Lo hacen tomando prestada la calma del otro, su tono de voz, su respiración, su presencia.

Por eso, en pleno desborde, sirve poco dar explicaciones o pedirle que "se tranquilice". Lo que más ayuda es un adulto que se queda cerca, que no se suma al grito y que transmite con el cuerpo que la tormenta va a pasar. Algunas frases simples pueden acompañar: "Estás muy enojado. Acá estoy". Si el chico se golpea o golpea a otros, hay que frenarlo con firmeza y cuidado, y llevarlo a un lugar seguro.

Una vez que se calma, puede venir la conversación: ponerle nombre a lo que pasó, pensar juntos qué hacer la próxima vez. Pero eso llega después, no durante.

Cuando el que se desborda es el adulto

Nadie tiene paciencia infinita. Las condiciones de la crianza actual, con jornadas laborales largas, poca red de apoyo, presiones económicas y pocas horas de sueño, hacen que muchos padres lleguen al límite con facilidad. Y un desborde del chico puede despertar en el adulto enojos, recuerdos de la propia infancia o una sensación de impotencia muy fuerte.

Algunas estrategias que suelen ayudar en el momento:

• Hacer una pausa antes de responder. Respirar hondo, contar hasta diez, alejarse unos pasos si el chico está seguro.
• Bajar el volumen. Hablar más bajo y más lento, aunque cueste, ayuda a que la escena no escale.
• Recordar que no es personal. El chico no está "desafiando" ni "manipulando": está desbordado.
• Pedir relevo. Si hay otro adulto en casa, decir "necesito un minuto" y dejar que tome la posta.
• Bajar las expectativas en días difíciles. Si todos están agotados, quizás no es el día para pelear por el baño o la verdura.

Reparar después de un mal momento

Va a pasar: en algún momento el adulto va a gritar, va a decir algo de lo que se arrepiente o va a reaccionar con más dureza de la que quería. Lo importante no es ser perfectos, sino poder reparar.

Reparar es volver al chico cuando las cosas se calmaron y decirle algo como: "Hoy te grité y no estuvo bien. Estaba muy cansado y me enojé. No es tu culpa. Te quiero". Esa conversación enseña muchísimo: que los adultos también se equivocan, que las emociones fuertes se pueden reconocer y que el vínculo resiste a los malos momentos.

La culpa, en pequeñas dosis, puede ser un motor para cambiar. Pero cuando se vuelve constante y paralizante, no ayuda a nadie. Es mejor transformarla en preguntas: ¿qué necesito para estar más tranquilo? ¿En qué momentos del día me desbordo más? ¿Qué puedo cambiar?

Prevenir lo que se pueda

No todos los desbordes se pueden evitar, pero algunos sí. Respetar los horarios de sueño y de comida, anticipar las transiciones ("en cinco minutos nos vamos de la plaza"), dar opciones dentro de los límites y reservar momentos de juego y conexión cada día reduce bastante la frecuencia de las tormentas.

Y del lado del adulto, también cuenta el cuidado propio: dormir lo más que se pueda, tener espacios propios, hablar con otros padres, pedir ayuda a la familia o amigos.

Conviene consultar con el pediatra o con un profesional de salud mental si los desbordes son muy frecuentes, muy intensos o siguen siendo diarios después de los cinco o seis años, si el chico se lastima o lastima a otros de manera habitual, o si los adultos sienten que pierden el control seguido. Pedir ayuda es una manera más de cuidar a la familia.